宝颖's profile一个主妇的无聊日记PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 30 迟到的感受这些文字后面的事件发生在13天之前。
我用了13天咀嚼，13天思考，依然不知道怎么清楚准确的描绘我的感受。
13天前，我看了一场四个老男人的演唱会，用自小五音不全的嗓音跟唱了3个半小时。
第二天，嗓子隐隐有点疼，心隐隐有点痛，却找不到罪魁祸首。
我不是有故事的人，可每一个走过青春的人谁能没有一点似是而非的回忆。
只是生活，在奔波忙碌间，在蝇营狗苟中，轻易就将思念变成一种病。
悲春似乎暧昧。
伤秋有点矫情。
于是我们轻轻的笑、我们侃侃的谈、我们买折枝的鲜花，看剧情简单的光盘。
藏起年少的轻狂，点点头说：“命不给予，不强求。”
放下心里的惦念，挥挥手说：“幸福的根基是坚守。”
只是，在有雨的下午，在忙碌的间隙，在失眠的午夜，为什么总有一点点发霉的欲望在滋扰平静。
幸好有这样的傍晚，有这样一首首熟悉的歌。
趁着歌声抖抖那点霉，无所谓的嘶喊中晒晒那点欲望。
不用担心会有人看到，因为黑暗中人人都在做着同样的事。
不用害怕难以放下，离场的时候脸上已挂满理智的笑。
明天应该一切都会干。
谢谢这样的夜晚。
谢谢这样的时机。
谢谢那四个可以烫平心情的歌声。
January 10 十年 十年前的今天风很大，天冷得像是存心和谁过不去，呼呼的北风里有一个傻乎乎的男孩对另一个同样傻乎乎的女孩许下一句承诺：“试试和我在一起吧，如果你错了，后果我承担。”话很轻，但那碾碎在北风里沉甸甸的关切却轻而易举的引来了女孩的眼泪，因为这句话，也因为自己当时那段除了痛苦以外毫无价值的暗恋。
于是，呼呼的北风里，两个傻瓜牵手了。
再然后，是十年。
十年里，吵过很多架，每一次都是因为女孩的坏脾气开始，却因为男孩的好脾气结束。
十年里，他们从男孩女孩变成男人女人，但牵手的习惯一直没变。依然一个冷、一个热，一个是另一个冬天的暖手袋，一个是另一个夏天的小冰袋。
十年里， 他们没有成功，也没有飞跃，男人没有变成人人敬仰的大人物，女人也没有修炼出个个爱慕的优雅仪态，但看着彼此他们还是觉得挺顺眼，偶尔摸摸对方新近长出的小肚腩，笑笑，然后期待对方再老一点的容颜会不会更加慈祥可爱。
十年里，他们守着小人物的快乐生活，一个不大的家、一辆能跑得车、一只聪明的小狗，一件偶尔买到的漂亮衣服，一餐两人一起创新的晚饭，幸福的感觉叠加的那么随意自然，上不得台面，也说不出精彩，可这就是他们的十年。
十年里，他们从一无所有到安稳满足，虽然偶尔也会艳羡别人的名车豪宅，就像陆虎从身边开过时男人的眼睛会直，柜台里爱玛仕的包包也会让女人垂涎三尺，但如果这些的代价是放弃彼此和现在，那他们宁愿一辈子开自己的迷你小车，拎帆布口袋。
十年里，他们经历从学生到职员的转变，为了生活忙，为了将来忙，为了父母忙，为了自己忙，都多了点白头发，少了点青春的光泽，但是日子过得却不难受，至少每天临睡前的那个拥抱会让他们觉得一切都还不错。
这是他们的十年，第一个十年。
十年后的今天，天气不错，但傍晚的时候风又起来了，和十年前一模一样，隔着窗子，女人又听见了那句承诺。
十年！
 November 18 我回来了！最近的生活主题——我回来了！
内容含义一——折腾了一圈北京台，我又重归电影怀抱，开始加入制作《爱电影》的行列，不到一年前离开，不到一年后回来，却是完全不同的心境了，走的时后是带着全心全意地厌倦离开，以为这个充满了小部门、老体制味道的地方已经让我呆得足够了，但一年的离开却让一切厌恶都变成回忆，回忆电影，回忆那点独具的老味道，所以选择回归，虽然不再是原来的节目，不再是原来的领域，但至少——我回到电影身边了！
内容含义二——我又回到了正常人的生活节奏，不到一年的《喜来坞》生活几乎耗尽了我全部的能量，一字形容“累”，单纯的，体力的、脑力的、全身的累。虽然良好的合作，和轻松的工作氛围让我至今想起离开《喜来坞》就会有一份说不清的内疚和不舍，但方方面面的身体信号却一直在告诉我，不能这么下去了，30岁，也许不老，但却也不再年轻，至少不再年轻的足以让我挥霍，所以，虽然不舍但只能离开！
内容含义三——我又回到了博客这篇自留地，写写，弄弄，不为别的，即使只是为了重新拥有的个人时间而沾沾自喜！
所以，我的朋友们，请欢迎我、祝福我、来踩我吧！ May 07 十年前后！ 有人说：人老了的一个标志就是喜欢回忆！
还有人说：毕业一年时，看校友录，然后热情的留言；毕业五年时，忙着一切，再没有时间去关注什么校友录之类的；毕业十年，安定了，开始喜欢回忆，可面对过去的朋友，却不知道该说什么。
最近看校友录，很多中学时的朋友贴了照片，看着看着，忽然觉得遥远，曾经那些记忆中青涩的少男少女们就这么被时间换了容貌。一时间真的难以接受，想不通曾经清瘦的怎么会大腹便便；不敢相信踢足球、谈梦想的又会用怎样的柔声细语去哄自己怀抱里的初生宝贝！
难道我们真的到了被称为叔叔、阿姨的时候了？
一晚上都在惴惴，不停的追问老公，自己是不是已经和街上的中年妇女一样。
不是怕老，而是担心已经老了，却还不自知！
前天喝了酒，不多，微醺的状态，和朋友围坐在郊外的地上，听着别人的回忆，脑子里闪回的却是自己的片段。
对，是片段，连不起来的，确认不了的，一个个的，十年前后的片段：
1、雨里，一个疯丫头在跑，理由不记得了，感觉里只有一片奇怪的凉。
2、吉利大厦前面的天桥上，反反复复的走过去走过来，反反复复的给桥上乞讨的老人零钱，一整天，很多次！
3、高考前，第一天开始晚晚自习，晚饭时一群人去校门口的小店吃东西，高兴得像要过节！
4、初秋，一夜的雨后，骑着自行车赶去火车站送一个远行的朋友，路上隐形眼镜掉了，戴眼镜的时候，控制不了的流泪！
5、大学校园里，听一个朋友说自己的暗恋故事，看着毓秀园外的银杏，沉默。
6、一群女孩，在香山植物园，拖了垃圾桶照相，摆着僵硬的姿势，不笑，以为自己很酷。
7、有朋友毕业，租了平板车，拉了一车廉价的生活用品和啤酒，唱着，笑着，回租来的小屋，然后，一起喝醉。
8、大学校园，傍晚，听一个男孩唱黄磊的《我想我是海》，听完后爱上了他。
9、第一次正式走进那间呆了好几年的办公室，在门口的长会议桌旁孤零零的坐了一上午，中午的时候没出息的躲在楼梯间里掉眼泪。
10、第一次失业那天，老公对我说了一句话：没事，我养你！
........
太多了，不敢再说，怕自己的心情会变得沉重，也怕心态苍老。
我不是在回忆，真的，不是！
April 13 太阳 一直喜欢太阳，可能是因为内心寒冷！
每一次暖暖的晒在太阳下时总会感动，毫无理由就会觉得幸福，所以热爱春天，喜欢夏天，伤感秋天，憎恨冬天。
晒太阳的时候喜欢喝一杯牛奶，全脂的，热热的，小口小口的喝着，单纯的奶味，和着阳光从内到外的温暖，似乎所有都可以在那一刻化开。
喜欢阳光，喜欢温暖！
喜欢春天，喜欢慵懒的下午！ April 08 失眠怎么办？ 最近添了一项坏毛病——失眠！基本上不管多累，躺在床上一律得瞪着天花板超过两个小时才能入睡。很认真的思考了原因 ，最后的结论是：我得抑郁症了！其基本依据来源于一知名老艺术家老师当年对于抑郁症多次绘声绘色的讲述。可我想不明白的是为什么我会得这么时尚的毛病？按常理推论，以我目前每天超过十个小时的工作量来看，我不大有可能有时间去生这样奢侈的病。可就是睡不着，怎么办呀？有办法的给支个招吧！ March 26 一切的一切 临近十点，开车在北四环，乱糟糟的一天总算结束了，将音乐调到最大分贝，李小龙在念念叨叨的替每一个身在江湖的人诉苦，听着大家共有的烦恼，慢慢觉得一切的一切也不过就是这样，又能怎样。
这是可怕的一天，几周以来的辛苦和谋划在今天演变成了沉闷和混乱，虽然对这样的结果并不是没有一点心理预期，但眼见如此还是多多少少为自己感到一点委屈和不值，除了委屈和不值，更让自己揪心的是那种极强的无力感，无力掌控，无力扭转，无力选择，有人说节目是导演自己生的孩子，可我怎么就不能管管这个逆子呢？
家一点点接近，车速却慢了下来，努力着让自己平静，不要将混乱的情绪带进家门，即使如此糟糕，我依然不想破坏回家后的安详，因为一切的一切不过是这样。又能怎样？ November 12 谢谢啊最近喜欢上了一个同事的博客，因为总是可以在他的文字间看到一点点的感动，一点点的相似。这些相似和感动于我似乎是很久远的感受了，碾碎了成串的时间后，我已不会再有过往这样的单纯和敏感，但我敬重所有可以保留这一切的人，所以谢谢这位辛勤更新着自己博客的同事，谢谢他的单纯和敏感，谢谢。虽然他肯定不会看到我的感谢，但还是在这里送他一首歌吧，我喜欢的歌。 September 14 荒芜之后 荒芜了很久，不只是博客，还有我自己。逃避着思路和想法，只为了手边现成的庸碌祥和。直到刚才无意间从朋友的博客链接里看到两首《钗头凤》，才感到一阵的恍惚，曾经，我，曾经......
想不起有多久不愿意再写任何一个“矫情”的文字了；想不起从什么时候开始手边的读物只有大本大本装祯精美的时尚杂志；想不起曾经的把酒言欢；想不起那些也许不该想起的人......
很久没有哭过了，因为不知道还有什么人或是事值得我伤心；很久没有喝醉，因为不想让谁看到我最无助的样子；很久没有谈心，因为可以谈心的朋友都在和我一样为了生活而麻木......
荒芜了很久，我。
June 05 奔波快一个月没写BLOG了，这么长时间都被我用来体会一个词——“奔波”了，奔波着，忙着，忙着工作，忙着生活，忙着挣钱，忙着花钱，忙着所有有意义无意义的事，忙着所有有用没用的忙，黑了，钱包空了，但每天夜里也睡得香了，这才觉得老祖宗的造字术真是厉害，看“奔波”两个字，先要“奔”，要跑，跑起来了，才会有波浪，波浪里才会有鱼，有机会，有收获，有一点点的可能。不知道是不是曲解，也不知道这么解释，祖宗会不会骂，不过至少我给了自己“奔波”的理由！ May 11 迷失迷失，很虚的两个字，却是这一段时间以来最大的感觉。应该从去年8月份离开《开心》算起，这种感觉就时断时续的缠绕着我，现在想想，从辞职到现在，也快一年时间了，却似乎从来没有真正的梳理过自己的感受，开始那段时间是不敢，生怕触动了自己那些无意义的愤怒情绪，我虽不是君子，可既然为了面子，或者说是自尊，选择了拂袖而去，本就该认。坚持了什么，就要放弃什么，在这个世界这是真理。所以对于离开，我注定无语。
但，无论如何这是我的第一份，而且是做了快五年的第一份工作，以前常常在武侠小说中看到坏男人为了某种不可告人的目的选择霸王硬上弓，强占了悲情少女的童真，姑娘从此也就不分好坏的跟了他，甚至有时还会为虎作伥，让看得人气不得恼不得，通常情况下作者给这些情节的理由就是“第一次”，女人一生中的第一个男人是最难忘怀的，所以有时也就顾不得好坏是非了。对我来说，这份“第一次”的工作也是，陌生的行业，陌生的群体，从一无所知，到蹒跚学步，我和我的“第一份”偕着手走了五年，在的时候，恨，恨无聊的会议，恨没完没了的加班，恨一期连着一期的策划、制作、播出；可离开的却又有一点舍不得，舍不得真正意义上的《开心辞典》，舍不得那间坐前面太热，坐后面太冷的办公室，舍不得那里的那些她们，我的biu 、我的duai、我的二妹子。
离开了也就离开了，但离开后的几个月的时间却让我28年来第一次“迷失”了，面对寻找工作的一次次，无论成也罢、不成也罢，和自己原本想的却总有那么一点差距，原来我以为的“可以”不算可以，原来可以不可以是别人说了算，原来“可以”也能是“不可以”，现在，我已经不知道自己“可以”还是“不可以”了。
做了五年电视，却不知道自己除了电视还能做些什么，更不知道，“电视”还能让我做多久。辞职后，自己有很多地方在一点一点的变化着，我看着，担心着，我开始期待老公的工作业绩，我开始有一点梦想有个孩子，我开始向往国外不需要我来承担压力的生活.....我变了，变得懦弱，逃避，变得迷失。
我厌恶自己的变化，但我无法控制，可能这就是我“迷失”的根源。
迷失，迷失，迷失。 May 05 节目忙了很久的节目终于播完了，各种信息，各种声音开始反馈，一如既往，总有些批评是在所难免，却不知道自己是不是该辩驳，因为时间的仓促，因为录制中的种种不如意，因为这些，那些.....
想不好该怎样，但却知道，有时对自己说一句“算了吧”，挺难！可这却是最不伤身的做法，“算了吧”，让批评就是批评，听过了，就算了，别再变成对自己的惩罚，“算了吧”！
节目播完了，准备挨骂了，这算不算"有中国特色的电视制作体系"？
April 20 情绪 情绪有时真的是一件可怕的东西，当一种情绪蔓延的时候，被淹没的一般不只是理智、还有热情、创意、想法、态度等等一切，件件都是可以左右生活前进方向的大事情。每次情绪过境，留下的都是灾难性的结果，不是为了爆发后的混乱局面挠头，就是为了悬于一线的恐怖可能而胆寒，想想就挺揪心的。
控制情绪，为了自己，也为了他人，主要还是为了自己，现在开始，我要把这句话默念一百遍。
控制情绪，控制我现在难以遏止的愤怒和焦虑。 April 01 蝶衣、 戏梦、 不能醒的心痛 在我还可以将喜欢和崇拜混为一谈的时候，他不是我的偶像；在我开始理解一个人眼里可以盛下一个世界的时候，他走了！
关于他，知道的并不少，但能留下的却只有一个名字——程蝶衣，一个不疯魔不成活的戏子，一个分不清戏梦人生的女人，坚持把他看作女人，没有理由，只是固执的认为只有女人才会这样，才能这样执著的可怕，投入的可怜，男人不会，因为他们的世界太大。
一直不喜欢陈凯歌，但《霸王别姬》却是我最喜欢的一部影片，因为有程蝶衣，因为有那一句“不疯魔不成活”。这是一部无关乎爱情的影片，无论同性还是异性，在那样一个为了简单的生存都需要放弃些什么的时代，爱情不会存在，迷惑我们的只是一点“应当”，每个他们想象中应当，依靠着这个应当，他们有了苦苦挣扎活下去的动力，可也因为这个应当，他们就成了“不疯魔不成活”。程蝶衣的应当是持续一生的霸王虞姬，是一朝这样一生这样的执拗信念，所以他会缠着段小楼，会为他生、为他死，因为那是他的信念，没有霸王，怎么会有虞姬，没有虞姬，为什么要有程蝶衣。所以当段小楼一次一次的伤害了他之后，当他一点一点发觉霸王不是霸王的时候，他的应当没了，他也再找不到存在的理由。一个人在一点虚无缥缈的臆想里浮浮沉沉，在旁观者冷静的眼里，这也是一份抹不去的悲哀和心痛，可它却不能醒，醒了就只剩下冷冰冰的真实了。
相信3年的前的今天，有一个戏梦不分的人醒了这场心痛的梦。
3年后，有人为他流泪！怀念！  有心人寂寞也挥发着余香 原来情动正是这样 曾忘掉这种遐想 这幺超乎我想象 但愿我可以没成长 完全凭直觉觅对象 模糊地迷恋你一场 就当风雨下潮涨 如果真的太好 如错看了都好 不想证实有没有过倾慕 是无力 或有心 像谜 像戏 谁又会 似我演得更好 从眉梢中感觉到 从眼角看不到 仿佛已是最直接的裸露 是无力 但有心 暗来 明往 谁说 这算是 情愫 March 31 可怜的上帝！ 有句话说得是：人类一思考，上帝就发笑，可如果连狗都开始思考了，那上帝该怎样，岂不是会笑岔了气。这两天我就很为稣哥担忧，因为我家的狗儿子嘟嘟小朋友在即将跨进狗生的第二个年头里，越来越多的呈现出了思考的迹象，作为母亲，我是喜忧参半，一方面窃喜于自家孩子的聪明伶俐，基本上也是多少有点沾沾自喜的情绪；另一方面也开始为自己的命运担忧，因为我儿子狗嘟嘟同学，他的聪明才智多半是用在对付我和他爹身上，本来对于管教他，我们两个老家伙就已经有点力不从心了，他再一思考，这日子，怎么过呀？
还是举实例为证吧，以防部分同志片面地认为我是在危言耸听。
原本每天我出门时，嘟嘟多少是会闹一下的，不论是先我一步跑出门外，还是咬裤腿、抢鞋子不让走，基本上都是率性而为的，各种情况的出现完全随机。可最近我发现，这小子开始对我们出门的各种情况进行分析和思考了，针对出门前的不同准备工作，来判断我们出门的情况，从而实行行之有效的对策。例如：如果是我们简单收拾一下，要短时间出个门，例如，下楼吃个饭、买点东西什么的，他都会欢呼雀跃的跑出门外，然后四蹄扒地，紧紧贴在电梯口，拿出拼命三郎的精神，死也要和我们在一起，一旦被抱了回去，就会马上义无反顾的再次杀出来，而且态度更坚决，扒地更有力，低着头，高高翘着屁股，死守在电梯口，几次反复之后，通常的结果都是两个人的出门变成三口之行，饭店的晚餐变成路边的羊肉串。反之如果是我要去上班这种改变不了的情况，嘟嘟的表现又会完全不同，一举由强攻改为智取，每当我走到门口，嘟嘟都会蹲在一步之外，身子蜷成一团，抬起头，眼睛里满是不舍得泪光，依依惜别之情让人不忍，于是只好拿出鸡肉条若干以慰受伤的心，可一旦鸡肉条到口，他马上转身，叼着到手的美食，爬上沙发，心满意足的开始自己饕餮盛宴，不知道为什么，每当这时我总觉他的脸上有一丝胜利者的微笑。
狗都开始思考了，可怜的上帝，我们可该怎么办呀？ March 29 常立志 说来惭愧，从小就是个没毅力的孩子，用我的授业老恩师（小学班主任）的一句经典评语就是“常立志而不能立常志”。从小到大，我立过的志愿无数，从好好学习考上北大，到坚持跑步减掉10斤，不分大小，不论范围，基本上没有一个能坚持超过3天的。有时自己也挺迷惑的，就这么一个没毅力，没决心，没斗志的小破孩怎么也长大了，虽说还算不上成才，但多少也成人了，难道是幸运女神额外眷顾（有点臭美，姑且自我满足一下吧！）
眼瞅着奔三十了，心里嘀咕“再也不能这样活”，这一辈子再不立回常志，八成也就没有什么机会了，总不能等到孩子、尿片（如果有的话）缠满身的时候再来感叹“我的前半生”吧，抓紧时间，立志！
说到这，不由得又想感谢一下一位不知名的朋友，谢谢他（还是她）发明了博客这个好东西，给了我一个被更广大的人民群众监督前进的机会，我决定把个人计划写在这里，也诚挚邀请我的朋友们伸出热情的手，帮助我，监督我，鞭策我。谢谢了！
个人计划：
1、把计划中三月份前就已经应该看完的课本在2个月内完成，每晚8：00——10：00为读书时间，雷打不动。（老板除外，他让加班我可不敢说“不”）
2、请回我可怜的专业英语，咱多少也得比没学过的人强点不是，把一天中最精华的早上9：00——10：00留给英语吧。（同理。老板除外，他强，他发薪水）
3、目前体重57公斤，人生理想是52公斤，减掉5公斤，迎接美好的夏天，这一点要向我的好友、姐妹、减肥前辈夏绮爽同志学习，坚决做到晚饭不吃主食，午饭只吃水果，每周三次瑜伽课，坚持锻炼，为了我的超短裙。
先就这些吧，多了不现实，再说一次发自肺腑的：欢迎监督！ March 25 正午十一点正午十一点，隔开了窗外煞风景的春风，阳光美的绚烂。
阳台的躺椅，身边的小榕树，眯起眼睛，懒懒的，倦倦的。享受着正午十一点。
北京，这个我生活了快十年的异乡，每每也只有在这时才让我觉得有那么一点亲切。这个和我无关的城市，每年的春天都是这么的美，古都的红墙碧瓦在日渐暖和的阳光里弥撒着，光影间，连灰尘似乎都有了笑意，历史温了，古城绿了，春天的北京有一点像我的家了。
每个离开了家乡的人似乎都离不了想念，想念那些人、那些事、那些记忆里的他们。在这个有着温暖阳光的正午十一点，我开始想念那座有顶层阳台的小图书馆，想念那个弯弯曲曲爬上去的铁楼梯，想念曾和我一起在上面晒着太阳想着将来的朋友，想念我无忧无虑的那时候。
正午十一点，我的眼里有了怀念！ March 18 明日天气晴朗！ 明日天气晴朗，万里无云，风和日丽，春光明媚！
这不是天气预报，这是我的美好愿望，明天又要去上海了，自从到了《流金》，似乎就和上海结下了什么拆不开的缘分，上海、上海、上海、这个我曾经最反感的城市现在几乎成了我的每月工作例行要去的地方。不想去，不喜欢，但又能怎样，明天晚上七点的万家灯火里，我也只能拿着别人给自己安排好的火车票一个人上车去上海。有时候，有些事，真的就是这么难以把握，我的渺小注定了我的无能为力。
其实和上海本来也没有什么说不得的深仇大恨，只是因为曾经很讨厌一个来自上海的人，就连代的讨厌起了上海，没理由，但坚持，当没有生活的压力时，人总是可以肆意妄为的，可以放纵自己的感受，自己的想法，自己的观点，自己的好恶，没有理由的喜欢和讨厌可能才是生活中真正的奢侈品，属于那个本我的奢侈品。可，哪里的生活能没有压力，哪里的自我可以自我。
在压力下低头，被生活强奸的成为一种习惯，我没什么愿望了，只希望明天天气晴朗。 |
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